鸡同鸭讲

    1.某先生对修理工说：替我查一查轮胎.
那位技工查了半天说：你有四个轮胎。

    2。机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。
没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是５尺１０寸，位置是在右边驾驶座

    3。病人：我头痛得快要裂开了。
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来

宿舍里的笑话

    我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

领导讲话

    同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

沙皇的判决

    俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得父母同意的情况
下与她结了婚，沙皇做判决如下：
军官革职
女儿还给父亲
承认她是处女

先生和学生

先生为了惩法一群不听话学生，于是出了个对子让学生对，对不出不准回家
先生曰：
天上下雪不下雨，
雪到地上变成雨，
雪变雨来多麻烦，
不如当初就下雨。

一学生对道：

先生吃饭不吃屎，
饭到肚里变成屎，
饭变屎来多麻烦，
不如当初就吃屎。

先生倒，学生散。

马瘦了

我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。

果然

老师：小明，请用“果然”这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……
老师：不行不行，不能这样子造句！
小明：我还没说完哪！
昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

司机与违章

西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”

女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学
生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳
下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八
楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

语言的岐义

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”
……

同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门
口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。

命运

一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。

分担工作

张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！
张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！

醉酒

某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？”
答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。

天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”

医学院学生

有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位
医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：
“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：
“他问我想不想看看死尸。”

肥皂

某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块
肥肉。

狗叫

深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱
叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。

吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！

你的电源不兼容

我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话，说他的计算机电源在
冒烟。服务人员费了不少的力气，也没法让那位先生相信他的硬件有问题。
服务人员：先生，你的电源里有什么东西烧了。
顾客：肯定有什么命令，加入ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ，就可以解决这个问题的。
服务人员：软件对于你的问题是无能为力的。
顾客：我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到ｃｏｎｆｉｇ。ｓｙｓ里去。
（几分钟的反复说明之后）
服务人员：好了，我本不该告诉你这些的。在一些ｄｏｓ版本里有条秘密命令，你可
以用的。请你编辑ａｕｔｏｅｘｅｃ。ｂａｔ文件，在最后加一行ｃ：\ｄｏｓ\ｎｏ
ｓｍｏｋｅ，再重新启动计算机。
（顾客照办了）
顾客：电源还在冒烟。
服务人员：我想你得给微软公司打电话，跟他们要一份ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ的更新文件。
（顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话）
服务人员：你好，先生。计算机怎么样了？
顾客：我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的ｎｏｓｍｏｋｅ。ｅｘｅ不兼容，
我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗？

第一次上课

老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕某处
结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。

游戏中毒症例（一）：ｒｐｇ综合症

以下的症状你有吗？
如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。
如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。

症状一：浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二：盗癖
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调
查。

症状三：赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。

症状四：收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力
而中毒。

症状五：炼级癖
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到９９级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

无奈

为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。
丈夫答到。

自动贩卖机！！

在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

乖

小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。

阿拉ｆａｔ

有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外号阿拉法特，即
阿拉ｆａｔ。

（绝对真实的故事）

某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏
锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好
之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无
人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。

越南人的抗议

话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！“

天安门

一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失望：
怎么不发光呢？

歪诗

从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗
一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”
太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。两人齐
下泪，三行”。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。
三寸小金莲，横量。”
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

粥的比喻

在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日
早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：
爹亲娘亲不如学校的粥清

军事家庭

杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，
客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿
舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新
兵培养中心”。

一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大
堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落
不就行了？
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分
开包装好的。

美国人的数学

都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ｔａ，他
教ｐｒｅｃａｌｃｕｌｕｓ，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的
考卷中，就闹了不少笑话：
１。ｗｈｅｎ  ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｓｉｎｘ/ ｎ＝６。想得出为什么吗？有人
将ｓｉｎｘ中的ｎ与分母中的ｎ对消，得到ｓｉｘ！！！
２。课上举过这样一个例子：ｗｈｅｎ  ｎ＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/ ８）
＝ｉｎｆｉｎｉｔｙ（８横过来），然后在考试中有这样一个题：ｗｈｅｎ  ｎ＝
ｉｎｆｉｎｉｔｙ，ｌｉｍ（ｎ/５）＝？有好几人的答案竟然是将５横过来！！

这是没有鬼的鬼话连篇

看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高
低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！
基本原理：
一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些
层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过
程中，有的虫子变成了人。
三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化
快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍｅｄｉａ的），就又变成了
虫子，叫做“网虫”啦！

小瓜作客记

小瓜有一天晚上到女朋友家作客，用餐时，刚好坐位在伯母的对面，小瓜努力表现著，
希望给未来丈母娘一个好的印象，不料中午吃太多番薯想放屁，结果小瓜用力忍著，
放了一个无声的屁，对面的伯母好像闻到了味道，用脚去摇桌底下的狗__阿福。小瓜
发出得意的笑……原来伯母以为是阿福放的。
十分钟後，小瓜又忍不住了，放了一个很小声的响屁。伯母这次伸脚去踢阿福，小瓜
心想好险…差点就被发现。後来小瓜放了一个更响的屁………。
这时伯母生气了，大声斥喝：阿福你这只贱狗，你再不走，他就大便在你头上了。

开玩笑

有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告
诉你吗？别跟食物开玩笑啊！

是借的

老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻给我吐掉！老师骂道。
不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已！！

归属感

小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

拿破仑的椅子

有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！
如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

预测天气

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，
我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」

伊甸园

一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他
们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法国
人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截
铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」

聪明的狗

二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！

我可以保证

每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。

正面回答

香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有
一次律师对证人说″ｐｌｅａｓｅａｎｓｗｅｒｔｈｅｑｕｅｓｔｉｏｎｄｉｒｅｃ
ｔｌｙ″，她於是传译这句话道：「请正面回答这个问题。」语音甫落，只见证人把
原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的
答案重复了一遍。

美国小姐

社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。「例如，」
他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六
（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」全班沉默
了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」「为什麽？」教授问他。「至少，」他
指出，「她年纪会太老了。」

毕业典礼

大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友
都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影
记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。「请你让开
点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。

每天帮家理做的事

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也
想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老
师的评语是：「看得出来，你很努力！」

是

一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，
又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即
打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然後她开车
回家。後来大卫搭到下一班飞机，於数小时後乘计程车回家，发现妻子站在门口，手
里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字：「是。」

招待周到

鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」

耶稣

哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸
和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二
十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、
携著公事包的人，为首那人的公事包上有「耶稣」两字。

脸红

“这些苹果真贵，”顾客抱怨道。
「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多麽红。」
「你要价太高，它们当然脸红！」

岗位重覆

效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有
事，」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽？」他问。「现在没有事。」
「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。」

齐全

波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」

胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

老板

一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，
架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬
下铝梯将瓶子交给顾客。这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子
油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人
走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍
等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然
後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半
品脱蓖麻子油

据理直言

教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会
扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问，「你叫什麽名字？」「王大明」学生的口
气有些软化。「好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量
据理直言，这正是教育的最重要目的。」学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫
做李小华。」

记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：
你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

春耕忙！

某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，
广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道：下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场
掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇
之演奏一段老贝的《ｆ大调浪漫曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕
员介绍说：下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》。

文革旧闻——要抓紧

一干部去商店买东西，回家后发现找的零钱丢失，于是返回找营业员。“同志，刚找
我的钱丢了，你看到了吗？”营业员从胸前的兜里拿出《毛主席语录》，对干部说
“我们先一起学习最高指示，然后我告诉你是怎么回事。”干部无奈也跟着掏出红宝
书。“请翻到第９８页，第二段”，营业员说，“我们一起念。毛主席教导我们说”
二人随后共同朗声读道“‘要“抓紧”。就是说，党委对主要工作不但一定要“抓”，
而且一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧，毫不放松，才能抓住。抓而不紧，等
于不抓。伸着巴掌，当然什么也抓不住。就是把手握起来，但是不握紧，样子像抓，
还是抓不住东西。我们有些同志，也抓主要工作，但是抓而不紧，所有工作还是不能
做好。不抓不行，抓而不紧也不行。’”。
营业员见干部疑惑不解，于是收起语录厉声说道：“同志，你是怎么学习毛泽东思想
的！我把钱交给了你，毛主席叫你“抓紧”。可你呢，就是不握紧。‘抓而不紧，等
于不抓。’现在丢了不是！不听毛主席的话犯错误的干部，我见得多了。就是没有见
过你这样不作自我批评，反而来找别人的。实话告诉你，你的钱我没看见！”
（此是当时流传的一则笑话，里面读语录情景的描写是完全真实的。）

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂
＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂

男争女斗

科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎!

礼物

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考
虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给
自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹
当时在的话，我本来会眩─的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那
种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一
点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别
人碰它的。
记住在脱它之前，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我
要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，
约翰

又及，
最时兴的作派是把边翻过来，露出一点软毛。

新词典

０１。ａｔｍ___ａｎｏｔｈｅｒ ｔｅｃｈｉｎｃａｌ ｍｉｓｔａｋｅ
０２。ｂｂｓ___逼必死
ｍｂａ＝ｍａｒｒｉｅｄ ｂｕｔ ａｖａｉｌａｂｌｅ
ｓｎａ＝ｓｉｎｇｌｅ ｂｕｔ ｎｏｔ ａｖａｉｌａｂｌｅ
０３。消息：让女人说“天啊！”的东西。
０４。自满：拿别人的缺点和自己的优点作比较时得到那种感觉。
０５。世故：不张嘴就能打哈欠的能力。
０６。不幸：因相信别人都是幸福的而产生的那种感觉。
０７。魅力：让人觉得你和他都愉快的力量。
０８。官语：一种人们能看得懂每个字，而看不懂每个句子的官方语言。
０９。道歉：犯错误后说的正确的话。
１０。自私：唯一离开营养也能滋长的东西
１１。时间：人们总想扼杀它，但最后被它扼杀的东西。
１２。古董：对穷人来说太旧，但对富人来说太新的东西。
１３。诊断：医生先问病人，然后病人再问医生的过程。
１４。报复：因为狗咬了你，所以你也咬狗。
１５。情书：开头时不知道自己要说什么，结尾时不知道自己说了什么的信。
１６。婚姻：一场永无止尽的谈话，在谈话中妻子说得越多，丈夫听得越少。
１７。爱情：在你觉得生活无法再好时开始，又在你觉得生活无法再坏时结束的那一
段心灵状态。
１８。家庭：父亲提议，母亲决定，孩子否决的地方。
１９。丈夫：在追求幸福中失去自由的人。
２０。妻子：青年男子的情人，中年男子的伴侣，老年男子的护士。
２１。专家：对稀有的事情知之颇多的人。
２２。智者：知道何时沉默和如何沉默的人。
２３。诗人：把火投进其文章和把其文章投进火中的人。
２４。演员：除了自己，谁都想扮的人。
２５。老板：当你迟到时，他却早早来到办公室的人。
２６。坚强：武装的自悲
２７。推心置腹：太受地心吸引力影响的乳房
２８。平均：通常形容一个没什么身才的女人
２９。尾大不掉：我家的金鱼
３０。拒绝：世上三种最佳勾引方式
３１。下堂求去：学生渴望下课
３２。格格不入：写作时没灵感
３３。适当：理智的男人在适当时禽兽，聪名的女人在适当的时候装苯

男朋友

问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了

牧师的驴

从前有个牧师，想为自己的教堂筹款，听别人说赛马特别能嫌大钱。于是乎他就决定
买匹马来试试赛如何。可是，当地拍卖场的马价实在是太高了，他口袋里的银子可不
多，结果最后只买下了头驴。他心头核计了一下，心想这驴既然都已经买了，那好歹
还是拿这头驴当马赛试试运气吧。谁想大大地出乎他的预料，这头驴居然跑了个第三
名。第二天，赛马场的消息板大书：
ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ　ＡＳＳ　ＳＨＯＷＳ
这牧师为这头驴非常高兴，于是他再一次拿它去参赛，这次可不得了，这头驴一下夺
了个冠军。第二天，镇上的各大报竞相报道：
ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ　ＡＳＳ　ＯＵＴ　ＩＮ　ＦＲＯＮＴ
这事儿让本教区的红衣主教听说了，主教非常担心牧师这样的抛头露面会给教堂乃至
整个教区带来无数的负面影响。所以，主教下令让这个牧师别再拿这头驴赛马。那知
这回报纸上却又说：
ＢＩＳＨＯＰ　ＳＣＲＡＴＣＨＥＳ　ＴＨＥ　ＰＲＥＡＣＨＥＲ＇Ｓ　ＡＳＳ
主教一看，更是吓坏了。这还得了！于是主教下令，干脆让这个牧师把这头驴拿去处
理算了，省得日后添乱。牧师出于无奈，只好把这头驴送给了附近修道院的修女们。
没想到，第二天镇上各报在头版头条，争相报道：
ＮＵＮ　ＨＡＳ　ＢＥＳＴ　ＡＳＳ　ＩＮ　ＴＯＷＮ
主教听说，吓得心脏病发着，昏了过去。救活过来后，主教告诉修道院的修女，无论
如何得把这头惹事儿的驴给扔了。修女没有办法，碰巧有个农夫正想买头驴，就花了
十块钱将它从修女那里买走了。这还没完，报子这回就声称：
ＮＵＮ　ＰＥＤＤＬＥＳ　ＡＳＳ　ＦＯＲ　１０　ＢＵＣＫＳ
结果次日，教区为红衣主教的仙逝发了一个沉痛讣告。